Xreferat.com » Рефераты по психологии » Любовь и брак. Социальные аспекты супружеских конфликтов

Любовь и брак. Социальные аспекты супружеских конфликтов

Министерство образования РФ

Архангельский государственный технический университет


Факультет «Электроснабжение промышленных предприятий.

Кафедра психологии и педагогики.


Контрольная работа


на тему: «Любовь и брак. Социальные аспекты супружеских конфликтов.


Выполнил: студент 4 курса

специальности 1016

шифр: 95-ЭПП-130

Чудаков В.В.

Проверил:

доц.к.п.н. Смягликова Е.А.


Архангельск 2008

Практическое задание : провести тест с тремя респондентами и сделать соответствующие выводы.

Тему контрольной работы я выбрал по причине того , что в современном обществе, как в России, так и за рубежом , пропагандируются самые различные модели построения семейных отношений. По телевидению демонстрируют художественные фильмы снятые Голливудом, и многими другими кинокомпаниями , в которых самые разные герои ведут беспорядочные сексуальные отношения с противоположным полом , а также и со своим полом тоже .Звезды мировой эстрады , а так же и российской эстрады проповедуют правильность гомосексуализма и лизбиянства. Фамилии этих людей я не буду перечислять , так как они и так всем известны.

Так же подробно не стоит рассказывать о постоянных новшествах в этой сфере , известных нам из Интернета.

Тема моей контрольной о любви и браке. Из названия понятно , что сначала должна быть любовь , потом – брак . Любовь является самым главным основанием для создания семьи. Под словом «основание» я чаще подразумеваю мотив. Естественно, правильнее сначала рассматривать мотивы как правильные, так и ложные , но в любом случае те , на основании которых люди решают строить семейные взаимоотношения . Конечно , кто-нибудь может заявить : «А на каком основании ты говоришь что ложно, а что истинно?». Если я отвечу , что на основании своих собственных выводов , то могу сделать серьезную ошибку , так как я , как и мои собеседники – обычный человек , имеющий свои несовершенства, и не могу утверждать о правильности своих понятий. Если я скажу, что этому меня научили по телевизору из фильмов, либо мои друзья , а также какие – нибудь успешные люди , которые добились хороших результатов в бизнесе или спорте , то сам себе и другим солгу , так как я не знаю о внутренней стороне семейных взаимоотношений этих людей , то есть о том , что они конкретно чувствуют , или думают на протяжении совместной жизни . Иными словами, что они испытывают больше : радость, разочарование, любовь , или ненависть к супругу (супруге).

Разумеется, всем детям известно о внутренней стороне взаимоотношений родителей, так как они наиболее восприимчивы и тонко чувствуют их настроение. Но не всем детям известны причины всех конкретных обстоятельств и событий происходящих между супругами, т.е. их родителями.

Возникает потребность в том, что должны быть некие общие принципы создания взаимоотношений. Причем не просто история чьей –либо жизни , например Соломона с его гаремом, или какого- нибудь царя , а конкретные практические вещи с подробным объяснением каждой из них. Объяснить – значит растолковать, что может быть в результате нарушения этого принципа.

Если же я скажу, что так советуют современные психологи, то снова солгу, так как сам видел передачу по телевизору , где психологом рассматривается одна история несбывшейся любви между девушкой и парнем , который пришел из армии , а его любимая к этому времени была уже с другим . Так вот , в этой передаче психолог сравнивает взаимную любовь мужчины и женщины с цветками роз , которые могут быстро завять.

На основании такого сравнения можно сделать вывод, что психолог советует не искать любви на всю жизнь. Получается : поставил в комнате одни цветы – завяли через неделю , другие – снова тоже самое . И что тогда ? А как же дети, которые могут появиться в результате взаимоотношений ? Кто больше всех страдает от разводов, семейных конфликтов, взаимной нелюбви супругов, отсутствия эмоционального тепла родителей, отсутствия атмосферы счастья и принятия в доме, и отсюда от неправильного воспитания и некомпетентности родителей в общении с детьми ? КОНЕЧНО ДЕТИ!!!

Где же правда? Море информации о семье и кругом фальш?

И в результате долгих поисков приходит в голову такая мысль : « А не проще ли жить гражданским браком?». Это значит – никакой ответственности, нам обоим хорошо и приятно. Зачем перед кем – то отчитываться? Ведь любовь не является штампом в паспорте. Да и потом, ведь мало ли вдруг развод, придется все имущество делить.

Но если есть такие мысли, то появляется и сомнение насчет искренности чувств возлюбленных. А взаимоотношения полов – это не только приятные ощущения от секса, это еще и чувства, которые по своей природе глубже , чем просто ощущения. Они выражают собой собственное отношение к личности партнера. Таким образом, взаимоотношения полов необходимо рассматривать как целостное взаимодействие в сферах как духовной, душевной, интеллектуальной так и физической. Чувства относятся к душевной сфере.

Не буду долго ходить вокруг да около, а скажу, что наиболее приемлемым для меня, и об этом я буду писать дальше, является построение семейных отношений на библейских принципах.

Итак, всем нам известно, что у человека есть дух, душа и тело. И наша задача сегодня – рассмотреть, понять, каким же образом возможно достижение гармонии в супружеских отношениях во всех этих сферах.

Для начала поясним, что такое дух, что такое душа и тело. Тело взаимодействует с физическим миром, и с этим трудно поспорить. Дух взаимодействует с духовной сферой. Душа, которая включает в себя разум , чувства, эмоции взаимодействует с интеллектуальной сферой.

При явных различиях физических и душевных, между мужчиной и женщиной должно быть какое-то соответствие.

В том, что касается физической стороны – они должны друг другу нравиться. Вовсе необязательно быть супермоделью, или искать соответствия в журналах моды, или стараться быть похожими на героев кино. Главное – что бы они друг другу нравились. Многие люди постоянно пребывают в депрессии из-за внешности, считая ее неправильной и некрасивой. В этом есть доля социального давления: например, парню или девушке в детстве, и в более старшем возрасте говорили: «У тебя нос не такой как надо!», или что-нибудь в этом роде. А также кто-то , чувствуя меньшее к себе внимание со стороны противоположного пола по сравнению с другими друзьями или знакомыми , начинает думать : «Наверное у меня не такая внешность , надо что-то сделать , надо что-то изменить». В итоге, все стереотипы насчет правильной внешности могут начать преобладать в разуме, заставляя человека голодать, что бы похудеть, делать пирсинг, или , что еще хуже , человек может потерять ощущение своей ценности как партнера для брака , и начать распутный образ жизни . Но в библии , которая рассказывает о сотворении земли , вселенной и человека , ничего не говорится о каких –либо нормах или ограничениях касательно внешности для себя и своего партнера.

Кстати будет сказать, что некоторые конфликты в семье могут быть как раз из-за претензий к внешности партнера или своей. К примеру, муж говорит жене: «Ну, какая ты стала толстая и жирная, как поезд пассажирный !». Или жена мужу: « Какая у тебя прекрасная лысина!». Отсюда могут быть взаимные обиды, а значит и конфликты, причины которых по своей сути имеют социальную природу.

О душевном соответствии можно сказать то, что им нравится друг с другом общаться, проводить время, иметь и развивать, и расширять область общих интересов. Одним из признаков душевного соответствия является их потребность находиться друг с другом вместе без социальной и сексуальной активности, и при этом они чувствуют прилив жизненных сил и постоянно увеличивающуюся радость общения.

И конечно, скажем и о духовном соответствии. Соответствие в духе является главным, стержневым. Очень часто бывают случаи, когда люди верят в различные приметы, называемые народными. В целом это можно назвать язычеством. Например: мужчина, спустя некоторое время после знакомства, делает девушке предложение выйти за него замуж. А она мыслит примерно так: «Мне мама советовала, что надо выходить замуж за того, кто первый в жизни сделает предложение». Это ситуация, когда люди вообще ничего друг о друге не знают, а также здесь присутствует обман на духовном уровне. Или: одинокий парень приходит в гости к друзьям, а там есть одинокая девушка. Они понравились друг другу, и начинают думать, что вот эта встреча – это судьба и их духовное соответствие ограничивается временем и обстоятельствами, в которых они оказались.

На самом же деле, духовное соответствие необходимо рассматривать более глубоко. Эта тема содержит в себе такие вопросы, как понятия о добре и зле, систему ценностей, то есть, что человек ставит на первое место в своей жизни, кого о больше всего любит, в общем что для него главное , и чем он живет. К примеру, двое любят друг друга и решают пожениться. Но один из них верит, что Бог есть, другой не верит. Сначала у них может быть и все хорошо, они живут настоящим моментом, они наслаждаются друг другом и жизнью в целом. Далее может получиться так, что духовное несоответствие заявит о себе. В какой – нибудь ситуации, будь то разрешение некоторых разногласий возникших при попытке решить какие-либо важные задачи. К примеру, они начинают решать, как распределять финансы. Допустим, что она верит в Бога, а он не верит. Она решает отдавать часть своих денег на строительство церкви или на пожертвования бедствующим, а также тратить часть свободного времени для служения Богу и людям. Он считает, что такие ее желания могут разрушить семью, что люди должны сами о себе заботиться, и бродяги сами виноваты, что остались без жилья.

Он хочет, чтобы она заботилась только о нем. А она, видя такую реакцию мужа, может подумать и сказать что он просто бесчувственный, безжалостный и жестокий человек, в целом эгоист.

При таком раскладе еще один источник конфликтов в семье обеспечен.

Далее рассмотрим, на каких основаниях нежелательно создавать семью:

На основании статуса. К примеру, она думает: «О, у него должность директора!», или что у него много денег, он такой умный, у него такое суперобразование. Так же и мужчина может решить создать семью на основании статуса. К примеру, если она хорошо поет, или играет на музыкальных инструментах, или что-нибудь еще. Но он ведь когда женится, не птичку певчую с собой берет. Не будет же она дома все время ходить и петь или играть. У каждого человека есть свои особенности в характере, может даже какие-нибудь странности. Когда начнется семейная жизнь, то они оба могут понять, что он или она совсем не соответствуют тому идеалистическому представлению, которое было до брака. Отсюда могут появиться непонимание друг друга и как следствие - конфликты в доме. Такую идею создавать семью на основании статуса, можно отнести к социальным стереотипам.

Необходимо с самого начала разглядеть самого человека за его статусом, за его положением, или должностью.

На основании красивой внешности. Но Библия говорит, что миловидность обманчива и красота суетна. В притчах Соломона также говорится «Что золотое кольцо в носу у свиньи – то женщина красивая и безрассудная». Здесь красота сравнивается с золотым кольцом, а внутренняя природа женщины со свиньей. При таком раскладе может получиться ситуация, когда мужчина женится на женщине лишь потому, что она красива. Видит золотое кольцо, и радуется, а поросенка дальше не видит. Но всем известно, что человек имеет потребность в разнообразии. Поэтому, если у двоих нет заинтересованности друг к другу как к личности, то они лишаются познания многогранности характеров друг друга взаимно полезного развития как духовного, при котором происходит «диффузия» личных качеств, так и душевного, из-за отсутствия глубокой радости общения и общих интересов. Тогда кто-нибудь из них может начать искать замещения душевной близости разнообразием сексуального общения с другими партнерами вне семьи. В таких случаях человек может относиться к сексуальному общению как к разнообразной пище, и ему или ей хочется попробовать что-нибудь новенькое.

Если при этом происходит попытка скрыть измены, то она порождает неискренность закрытость в общении, как следствие подозрительность, недоверие, ревность, критику и упреки, которые в свою очередь порождают глубокие обиды и разочарования и, естественно, конфликты.

Так же неправильно было бы создавать семью на основании родительской воли. Конечно, родители хотят, что бы у их чада было все хорошо в семье. С самыми наилучшими пожеланиями они могут навязывать свой выбор жениха или невесты, руководствуясь при этом его или ее материальным или социальным положением. Но ведь не родителям же жить с этим парнем или этой девушкой. Да и потом, отношения самих этих родителей могут быть далеки от идеала. А когда начнется семейная жизнь, то власть родителей будет проникать и в их семейные отношения. Таким образом, мы подошли еще к одному источнику конфликтов в семье, так как в семье глава муж. Любое навязывание со стороны родителей до брака, так и в браке вызывает конфликт и отторжение. Из-за этого возникает неприязнь к свекру или свекрови, тестю или теще. Супруг или супруга, видя такое отношение к его или ее родителям, может начать обижаться и критиковать партнера за нелюбовь к родителям, или за допущение родителей властвовать в молодой семье. Так же неправильность взглядов и мировоззрения родителей, которыми пользуются их дети бессознательно, могут разрушать отношения.

Четвертое неверное основание, которое мы сейчас рассмотрим – это социальное давление, например со стороны друзей, одноклассников, коллег, родственников. Где-нибудь в компании друзья начинают интересоваться у парня насчет отсутствия у него на данный момент семьи, и «прикалываться» над ним: «Слушай а как ты без жены сейчас живешь, как удовлетворяешь свои сексуальные потребности? А может быть, ты занимаешься мастурбацией? Давай мы тебя познакомим с одной красавицей, хорошей женой тебе будет!». Таким образом, выбор супруга может быть сделан в результате социального давления. Если человек создает семью в результате такого вида давления, то и в браке это давление будет продолжаться, только уже в других сферах жизни. В таком случае, возможно, что он будет тратить много времени на друзей, отвечать больше их интересам, а не интересам супруга.

И это может породить претензию, которая звучит примерно так : « Для тебя твои друзья важней меня, меня ты не ценишь и ни во что не ставишь! Тобой все кому не лень руководят, потому что ты слабый и безвольный!».

Такие упреки могут уязвить мужскую гордость и породить конфликт в семье.

Еще одно неправильное основание для создания семьи – это реакция на неудачу. В ситуации, когда он или она потерпели неудачу в отношениях с другим человеком. Либо безответная любовь, либо отказ партнера в уже запланированной женитьбе. И на зло тому человеку, которого он или она любит, решает создать семью с человеком, с которым в нормальном состоянии ни за что бы не согласилась(не согласился) на такой шаг. И это идея звучит примерно так: «Вот пусть знает, что я еще кому-то нужна!». Подобным образом построенные взаимоотношения могут привести либо к конфликтам, либо просто к равнодушному отношению к супругу.

Потребность в сексе или похоть также является неправильным основанием для создания семьи. Когда двое подходят к алтарю и говорят друг другу о своей любви, их признания должны исходить из самого сердца, т.е. внутреннего человека. Если под любовью он или она подразумевают: «Я тебя хочу», то такие признания не будут искренними. В результате сама ценность любви, хорошей атмосферы, принятия друг друга будет уничтожена и «сожжена» похотью. Как я уже упоминал выше, что единство в браке должно быть не только на физическом уровне. Известно также, что, даже находясь в браке некоторые мужчины время от времени занимаются мастурбацией. Это еще одно подтверждение тому, что созданием семьи проблема похоти не решается.

Страх одиночества тоже не является правильным основанием для брака. В этом случае человек думает лишь о том, чтобы создать семью без особой концентрации на личности избранника, на его характере, и т.д.. И мысль, подгоняющая к созданию семьи похожа на такой призыв: «Жениться лишь бы не быть одной (одному), а там уже стерпится – слюбится, любовь зла, полюбишь и козла». Эта эмоциональная незрелость может привести к тому , что и в семье они будут стараться дистанцироваться от внутренней реальности, которую будут заменять интересами работы, хобби, накоплением и приобретением. Но Библия говорит, что в любви нет страха, совершенная любовь побеждает страх. Таким образом, отношения построенные на основании страха не будут иметь успеха, а любые семейные конфликты будут восприниматься как нормальное явление. Без дальнейшей корректировки мотивов брака, между супругами может вырасти невидимая стена, атмосфера негатива, ненависти, эгоизма.

8. Жалость также не должна быть причиной для брака. Например, когда он или она решает создать семью с инвалидом, руководствуясь мыслью «Мне его (или ее) жалко, ну кто его(ее) такого возьмет. Отношения, построенные на жалости всегда вертикальные. Они не равные отношения любви. Один, который жалеет, будет постоянно как источник. А второго это будет только унижать. И это является началом нежелания быть вместе, неприязни, и, в конце концов конфликтов и ненависти. Другое дело, если у них равные отношения любви, тогда может получиться благополучная семья.

9. Еще одним неверным основанием при создании семьи может быть волевое решение. Это ситуация, когда человеку уже не терпится, и он решает: «Все, я буду любить ее(его), мы создадим семью, а потом в моей жизни все наладится». Здесь можно вспомнить даже народное известное высказывание: «Сердцу не прикажешь». Действительно, настоящая любовь к человеку зарождается глубоко внутри, постепенно развивается и только тогда появляются реальные чувства, которые не оставляют сомнений в своей истинности. Они не могут появиться по приказу.

10. Пророчества, или видения, сновидения не могут быть истинным основанием для создания семьи. Некоторые думают: «Кто мне сегодня приснится, тот и есть моя пара на всю жизнь». Или, приходя к кому-нибудь из друзей в гости переночевать, мыслят примерно так: «На новом месте приснись жених(жениху) невесте(невеста)!». Таким образом, создаются отношения фактически по воле ветра, куда подул ветер мыслей, то и приснилось. На самом деле, какие у человека мысли, такие и чувства. Такой вид самообмана может привести и к дальнейшим внутренним самообманам, так и внешним обманам, но при этом человек очень долго может не понимать, что является источником тех или иных проблем в его жизни. К пророчествам можно также отнести гадания, предсказания кого-нибудь из авторитетных для этого человека личностей об их взаимном соответствии друг другу, астрология, являющаяся для некоторых людей источником дохода, а для пользующихся ее советами – губительной наукой как для души, духа, так и разума, а в конце-концов и тела. Такой вид программирования мышления человека действительно может показаться чем-то вполне естественным. Когда обстоятельства, на которые человек заранее настроен, происходят в его жизни с внушающей доверие регулярностью, тогда он и заявляет: «Да, это точно я!». Но ведь не человек для звезд, что бы они им управляли, а звезды для него, луна для человека, что бы он мог всем этим наслаждаться!

Когда молодые люди знакомятся, узнают друг друга им необходимо также обсудить некоторые вопросы обязательно до брака, чтобы в дальнейшем не было конфликтов в семье.

Вопрос с жильем необходимо решать до брака, чтобы потом не было конфликтов и обвинений типа: «Ну, мужик ты вообще или нет, как мы жить будем с тобой если у нас нету собственного дома или квартиры, придумай что-нибудь!». Часто бывает, что молодожены живут под одной крышей с родителями. В такой ситуации очень вероятны конфликты по самым различным поводам. Например, невестка и свекровь готовят вместе на кухне, одна делает по-своему, другая начинает на нее нападать: «Не так все делаешь , откуда у тебя только руки растут!». Из-за разногласий в быту могут разгораться ссоры и конфликты. Отсюда может возникнуть непочтение к родителям, и как следствие – неуважение и непослушание к родителям у детей появившихся у молодоженов. В ситуации, когда жена будет жить с мужем у его родителей чревата тем, что ей придется подчиняться не только мужу, но и его родителям. Родители будут проявлять свою власть на основании того, что именно они являются хозяевами жилья и все живущие с ними под одной крышей должны выполнять их волю, например, в наведении порядка, или приготовлении пищи, поведения дома и так далее. Отец может заявить примерно так: «Сын, ты будешь выносить ведро именно тогда, когда я тебе скажу», а мать невестке: «Независимо от того, когда и чем вы будете заниматься в своей комнате, я в любое время буду к вам стучаться если мне потребуется твоя помощь например в приготовлении пищи». Так же бесперспективно выглядит вариант, когда молодожены решат жить с родителями жены.

Есть люди, которые любят детей, а есть те, которые не любят. До свадьбы необходимо обсуждать вопрос насчет детей, т.е. их количества.

Не менее важно рассмотреть вопрос отношений с родителями до свадьбы. Из-за недосказанности в этом отношении с обоих сторон, нередки серьезные конфликты и даже разводы. К примеру: молодому человеку говорят родители, чтобы он поехал в эти выходные с ними на дачу, а жена хочет, чтобы он поехал с ней к ее родителям. Он начинает «разрываться» между женой и своими родителями. Она понимает, что он «маменькин сынок» и перестает видеть в нем мужчину, то есть свою защиту и опору.

Ему трудно это признать и он начинает защищаться, так как это задевает его самолюбие. Здесь могут возникнуть межличностные претензии, конфликтные ситуации и часто разводы.

Обязательно надо обсуждать взаимные интересы. Представим двоих молодых людей, которые уже некоторое время знакомы. У обоих есть желание угодить друг другу. Он приглашает ее на футбол, смысл которого она никогда не понимала. Она, чтобы угодить ему принимает его приглашение. Во время матча она кричит «Браво, ура, нас не победить, давай, давай!». Но делает это она по причине, чтобы еще больше понравиться ему. А он в это время думает про себя: « О, она точно невеста от Бога. Она тоже любит футбол. У нас все похожее».

Через некоторое время и она приглашает его, но только уже в оперу. Он воспринимает оперу примерно так же, как она футбол, делает умный вид , что что-то понимает.

После медового месяца приходят реалии семейной жизни. Они оба начинают видеть друг в друге то, что не видели никогда до свадьбы, то есть то, что они скрывали друг от друга. По тому, как они скрывали свою незаинтересованность в случае с футболом и оперой, чтобы угодить друг другу, могут появиться и межличностные претензии к несовершенствам партнера. Такое мышление эгоистично, то есть оно думает только о себе: «Буду прикидываться, что это мне нравится, потому что хочу быть рядом».

После неожиданного конфликта они хотят исправить ситуацию. Он покупает билеты на футбол, приглашает ее, и удивляется ее реакции: «Да что за футбол? Когда мужики непонятно зачем, бегают за мячом.!». И он в шоке. Он ожидал от нее чего угодно, но не любить футбол, для него это свято.

Через некоторое время она понимает, что была слишком груба с ним и для примирения покупает билеты в оперу. Он, услышав ее предложение сходить в оперу, тоже заводит скандал: «Да ты с ума сошла, какая опера?! Где люди непонятной наружности делают, непонятно что!».

Из-за чего такие вещи происходят? Из-за того, что до брака на свидание они приносят самые лучшие свои качества, а дома оставляют самые худшие, чтобы понравиться. При этом отношение к близким может оставлять желать лучшего. Поэтому целесообразно узнать человека поближе, какой он в семье. Как относится к своим родителям, уважает ли их, почетает ли.

Вопрос здоровья особенно важно обсуждать до брака. У людей бывают различные серьезные заболевания. Я не говорю

Если Вам нужна помощь с академической работой (курсовая, контрольная, диплом, реферат и т.д.), обратитесь к нашим специалистам. Более 90000 специалистов готовы Вам помочь.
Бесплатные корректировки и доработки. Бесплатная оценка стоимости работы.

Поможем написать работу на аналогичную тему

Получить выполненную работу или консультацию специалиста по вашему учебному проекту
Нужна помощь в написании работы?
Мы - биржа профессиональных авторов (преподавателей и доцентов вузов). Пишем статьи РИНЦ, ВАК, Scopus. Помогаем в публикации. Правки вносим бесплатно.

Похожие рефераты: